РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Дык и для изготовления стаканчика порошковой картошечки как раз и нужны две стандартные картофелины
С сайта знакомств. Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1998@mail.ru В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — считается очень плохой приметой. Там, кроме пантер, других черных кошек не водится...
НОВЫЕ РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ: - Хорошо смеётся тот, у кого президент — Путин. — Кто Байдена помянет, тому газ вон. —Любишь гей-парады, люби и оспу обезьян. — Что у пьяного на уме, то у Борреля на языке. — Кем бы не родился - пол сменил, и пригодился. — На обидчивых газ экономят. — Старый конь борозде руку жмёт. — Не боги горшки в Польше моют. — Хохла вооружать, что свинью стричь. — Хохол везде плен найдёт. — Пока Град не грянет, хохол по-русски не заговорит. — Друзья познаются в СВО. — Чей Крым, того и борщ. — Кто к нам с Джавелиной придет, тот от Сармата и погибнет. — Одна голова хорошо, а у Сармата разъединяющаяся. — Любишь греться - люби и газ за рубли покупать. — Рыба ищет где глубже, а европеец где дрова. — Скажи мне кто твой премьер-министр, и я скажу, есть ли у тебя газ. — На безгазии и кизяк - энергоноситель. — Сугроб да вьюга - два санкций друга. — Готовь сани летом, а газ тоже летом. — Отремонтированной турбине в сопло не смотрят — Кто в очередь за рубли встаёт, тому Газпром продаёт. — Турбина с возу - к большому морозу.
Тут белорусский батька Александр сказал - поможем, мол, европейцам с дровами, особенно полякам - соседи ведь...
Объявление: Пропала собака. Один глаз выбит, ухо оторвано, задние лапы перебиты, одной передней не хватает, на боку ожёг, хвост обрублен. Отзывается на кличку "Счастливчик".
Сижу, читаю новости: "После оформления ДТП сотрудниками ГИБДД пьяный омич похитил служебную машину". Пока всё нормально, с кем не бывает. Читаю дальше: "В отношении мужчины возбудили административное дело за движение по обочине, выезд на встречную полосу и движение без прав, а также уголовное дело за угон". Погулял мужик, как говорится, на все деньги. Молодец! Но наш человек не был бы нашим, если бы на этом остановился. Дохожу до финальной фразы: "По остальным фактам проводится проверка". Были ещё и "остальные" факты! Как скучно я живу...
Получив рецепт, больной обращается к врачу: — Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали? — Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. — мля, да вы и говорите, как пишете!
- Галя, сделай красивый жест, одолжи мне денег... - Денег не дам, жест показать могу. Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул. Роза Соломоновна хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!
Припарковала машину сегодня, иду в сторону магазина. Иду медленно, потому что на шпильках скользко. Впереди меня, так же медленно, под ручку, идут бабушка с дедушкой и тихонько между собой разговаривают. Так как плетемся мы все вместе по льду, который наши коммунальщики принципиально, видимо, не убирают, я слышу их разговор. Дедушка на бабушку ворчит: — Вот я тебе позавчера вечером баловаться предлагал — ты на Пугачиху в телевизоре пялилась, вчера баловаться предлагал — к тебе подружка твоя, карга старая, пришла, и вы всему дому кости мыли, сегодня утром баловаться предлагал — ты гладила. Сегодня вечером уже не предложу — внуков привезут на неделю! А я, может, неделю не проживу ещё — мне 76 уже! Вот помру — и ходи, как дура, до смерти небалованная, но зато с Пугачихой и подружкой своей. Вся отглаженная, да не балованная! Ответ бабушки меня убил: — С чего ж ты взял, козлина старая, что меня после твоей смерти никто не побалует? Жива ещё синяя записная книжечка-то… Сяду, прозвоню — кто-то поди и живой, и отзовется. Боже! Как я смеялась! А они уже оба хохоча, зашли в двери магазина! Не могла не написать! Дамы, балуйтесь вовремя! Ну те дамы, у которых нет заветной синей книжечки…