РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Полтора года назад дело было. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился: - А как контора называется, где ты работаешь? - Н... тебе? - Работу ищу. Так что за контора? - Военная... - Понял, что военная, как называется, где она? - Это в городе... - Где в городе? - Да ты не знаешь... Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный. - Где конкретно находится контора, можешь сказать? - Да там ехать надо на другой конец города. - Название есть у твоей организации? - Да х. з. как они официально называются. - Адрес у конторы есть? - Да ты не найдёшь, наверное... Я понял, что с е... разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал. Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор: - А ты на охоту куда ездишь? - Н... тебе? - Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда? - Да ты не знаешь... - Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется). - Да за город... - Да я понял, а куда? - В лес... - Да я понял, в какой лес?!? - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами). Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся, наверное. Не знаете, на что? P. S. Общий знакомый меня позже просветил насчёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик
Доктор: - Хорошо, а сейчас сколько пальцев ? Больной: - Знаете, не так я себе представлял проверку простаты...
Свидание-это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается! Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: - Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь... Пришел домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. — А как узнать, что здесь прошел гризли? — По помету! — А чем он отличается? — В нем всегда колокольчики...
На производственном совещании: — Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня", не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
После eComStation, актуальная реинкарнация называется ArcaOS (платная, но есть "демонстрационная версия" на торрентах). При условии фактического отсутствия прикладного ПО, по моему, смысла откапывать уже нет, стюардесса медленно скотилась в линукс, утеряв объектность. Для утешения ностальгии есть смысл посмотреть в сторону Stardoc ObjectDesctop. делает из windows почти нормальный человеческий presentation manager.