РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Вот те нате. Лиза с трассы говорит - я устал, я ухожу. Неужто опять Бориску на царствование
Кгб совсем на расслабоне, агентам даже имена не меняют. Так Лизка с Борькой и зарабатывают себе очередное звание
... Моя история примерно такая же. Родился...в 52-м... жил, служил, работал... и перед смертью отца...узнал, что я из очень знаменитого и уважаемого рода баронов... Фон Розенбергов... Немного стало не по себе. Партийный... Зам. Нач. РОВД по оперативной работе одного из отделов милиции... райотделов милиции Эстонии...
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает... * Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт. * Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай Тягостная продолжительная пауза - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего пиз#а@нул.
Причём здесь покупка? Я к этому не призываю. Просто, на упаковке всё правильно написано. Как, например, и на водке "Флагман" - тоже, обычная одесская фамилия...
Странно, а у нас в деццтве в анекдотах ходил грубый ответ Мальвины на Буратиново "Я люблю тебя, Мальвина!" ...
Вспомнился реальный случай из советского прошлого. Очередь в аптеке. К окошку подходит бабулька и протягивает рецепт. Провизор смотрит и возвращает рецепт со словами "Без даты". И тут бабулька мгновенно превращается в бешеную фурию. И кричит на провизора: - Как вам не стыдно, такая молодая, пожилого человека матом обзывать. И далее всё в таком же ключе. Ни провизор, ни стоящие в очереди не могут понять в чём дело. Потом выяснилось, что бабулька плохо слышит и ей послышалась буква "П" вместо буквы "Б" и восприняла слова провизора как оскорбление.