Не в курсе. Как раз вчера в рассылке попался - павлиний рак-богомол, ежели он рак то если не вкусный, то хотя бы сьедобный...
Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева "Жатва". - Боря! - ошеломленно молвил Маяковский, - да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя? - Я так вижу! - ответил обиженный художник, важно оглаживая бороду. - То есть, ты меня сейчас на хер послал? - С чего ты так решил? - Я так слышу!
Кворум ботаников. Докладчик: — Уважаемые коллеги! У этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик! Оппонент из зала: — Нет тычинки! — Пестик, я сказал! — Тычинки! Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий: — Кто еще рыпнется на докладчика — закатаем в асфальт! Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу: — Какие у вас, однако, жестокие нравы? — А вот так теперь у нас — у ботаников!
На телефоне в записной книжке стоит художественно обработанная мною (aka отфотошопленная) фотография жены. Гостила как-то у меня тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась: - это что ешё за бл$дь? - да так, ээээ ... дочь Ваша. Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут тёща выдаёт: - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы! Все самые смешные анекдоты случаются в жизни. Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови." Зять - "Так его после рвало!"
Модераторы, большая просьба, удалите пустые сообщения, а то не грузились, несколько попыток сделал и вот тебе букет...