Анекдот рассказанный Артаньяном друзьям на пьянке в трактире "Три курицы". Смеялись все кроме Портоса. Правитель одной европейской страны, известной тем, что подданные бежали из нее по любому поводу, всюду упоминал, что попадет в рай, а его враги в ад, представившись, вступил во врата рая с двумя большими сундуками золотых пистолей и тут - же был низвергнут стопою апостола Павла, да так споспешно, что сундуки потерялись у ворот. Упав в ад, сей добрый правитель, пожаловался Сатане с почетом его встретившим, на утерянные сундуки. Князь Тьмы обещал послать чертей за ними. Чертенята поднялись к вратам. За воротами в это время Петр объяснял одному из ангелов причину своего столь решительного отказа и кстати - показав на чертей "Вот посмотри, де, полчаса оный властитель в аду - а оттуда уже черти убегают..."
Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал: — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор. — Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно! «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад. Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая. В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор. Тот задумался на несколько мгновений и сказал: — Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад! Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями. — Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так? Дьявол усмехнулся и ответил: — А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты уже проголосовал!
Спойлер: Корабли на суше не живут Артуро Перес-Реверте, "Корабли на суше не живут": За что, как говорится, купил, за то и продаю. В 96-м году, гласит хроника, проводились соревнования по гребле: одна команда состояла из сотрудников испанского предприятия, другая — японского. Сразу после старта японцы налегли, напряглись, всё, как говорится, отдали и, устроив соперникам полнейший банзай, пришли к финишу на час раньше, чем те. Произошел большой скандал, и когда дирекция испанской конторы велела произвести расследование, выяснилось следующее: «…Победу японской команде принесла незамысловатая тактическая хитрость: у них был один начальник и десять гребцов, тогда как в нашей — один гребец и десять начальников. Приняты надлежащие меры». В 97-м году состоялись новые состязания, и японцы опять одержали верх — с первого, можно сказать, удара веслами. Испанцы же, хоть и были облачены в футболки «лото» и кроссовки «найк», а гребли углепластиковыми веслами, что обошлось фирме в круглую сумму, пришли к финишу — если верить показаниям хронометра «Брайтлинг» с GPS и параболой — на два с половиной часа позже. Снова собралось начальство, стало разбираться, для каковой цели создало специальный департамент, и спустя два месяца пришло к таким вот выводам: «…Японская команда, реализуя откровенно и явно консервативную тактику, сохранила свою традиционную структуру — один начальник и десять гребцов, тогда как испанская команда, которая сумела извлечь уроки из прошлогоднего поражения, применила новаторские методы и образовала более современную и открытую, динамичную структуру, включающую в себя одного руководителя, одного советника руководителя, трех представителей профсоюзов (доказавших обязательность своего пребывания на борту), пятерых заведующих секциями и одного сотрудника ППУФ ("подразделение, производящее усилия физические"), то есть гребца. Удалось установить, что именно последний оказался не вполне компетентен». И в свете такой судьбоносной информации фирма создает еще один департамент и нацеливает его исключительно на подготовку следующей регаты. Более того — заключает договор с PR-агентством для должного освещения в печати и прочего. И в 98-м году гребцы из Страны восходящего солнца пролетели стрелой — два-раз! два-раз! — и успели даже задержаться, чтобы сделать снимки и поесть жареной рыбки, а к финишу прибыли так скоро, что испанская команда — лодка и экипировка были поручены на этот раз отделу по развитию и внедрению новых технологий — оказалась на месте уже через четыре часа. Четыре долгих часа разницы. Это до такой степени не лезло ни в какие ворота, что теперь уже берет дело в свои руки самый главный и генеральный и созывает совещание на самом высшем уровне, и в итоге спустя три месяца выходит такое коммюнике: «В нынешнем году японская команда по-прежнему состояла из начальника и десяти гребцов. Испанская команда, проведя внешний аудит и специальные консультации с германской компанией "Штурм унд Дранг", выбрала для себя самую передовую и высокоэффективную структуру, а именно — начальник, три начальника отделов, показавших наивысшую производительность, два аудитора Артура Андерсена, три наблюдателя, под присягой пообещавшие не спускать глаз с весел, и один гребец, по решению вышестоящих инстанций лишенный всех премий и бонусов за непростительные провалы в прошлом. Что же касается следующей регаты, — говорилось в коммюнике, — наша комиссия рекомендует пригласить гребца со стороны, заключив с ним контракт, поскольку у штатного гребца уже на двадцать пятой морской миле наблюдался заметный упадок сил, всепоглощающая вялость, которая подтверждалась словами, произносимыми сквозь зубы между взмахами весла: "сами попробуйте" или "мать твою… на весла посади, козел", и у финиша достигла степени полнейшего безразличия».
В конце 90-х это было. Решил я как-то с моей девушкой своих родителей познакомить,. Помню, отцу подарили дорогой французский коньяк Hennessy, я его выпил, а в пустую бутылку налил чай. Тем более отец все равно почти не пил спиртное и коньяк уже год стоял в шкафу. Вот и привожу я подругу познакомить c предками. Мы с ней с ней жили вместе и родители давно хотели ее увидеть. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: "Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!" Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на потенциальную невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что! Мать удивилась и говорит: "И часто вы так пьете?" Подруга говорит: "Каждый день". Отец говорит: "Удовольствие дорогое!" Невеста говорит: "Ну, на это деньги всегда найдутся!" Я громко говорю: "Может быть, телевизор посмотрим?!" Отец говорит: "Тут интересней, чем в телевизоре!" И наливает подруге еще. Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: "Вообще-то я из таких маленьких еще не пила". У матери со стола нож упал. Я говорю: "Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!" А невеста выпила и говорит: "Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь". Отец вежливо говорит: "В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?" Невеста говорит: "Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…" И горячего Отец говорит "Это же почти зарплаты!» Невеста говорит: "Вы что, так мало получаете?!" Отец говорит: "А вы?" Подруга говорит: "Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!" Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: "Женщина придет!" Отец говорит: "Не дай, бог!" А невеста говорит: "У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!" У матери тарелка упала. Я говорю: "На счастье"» Отец говорит: "Оно уже здесь!" Мать говорит: "И большая у вас семья?" Невеста говорит: "Еще мама и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!" Мой отец говорит: "А вы, значит, не много?!" Невеста говорит: "Ну, чашки две выпиваем"». Он говорит: "Это ж полбутылки!" Невеста говорит: "Ну и что, главное, вечером ничего не есть!" Мать говорит: "Так вы и без закуски еще?!" Невеста говорит: "Ну почему, у нас варенье". Отец говорит: "Его хорошо с лимоном". Невеста говорит: "С лимоном у нас бабушка в деревне пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!" Тут отец встал и говорит: "Приятно было познакомиться". Невеста говорит: "И мне тоже. Спасибо за чай!" "Какой чай?!" – вскричал отец. И тут только все понял. Посмотрел на меня, а я говорю: "А что он стоит и стоит год, я и выпил, не пропадать же добру!"
Чтобы покрыть убытки, Илон Маск разместит в твиттере рекламу Газпрома и кизлярских ножей. 2026-й год. Детский садик в Киеве. - Так, Джавелин, Байрактар, не дразните Блэкаута.
Сегодня продавал мебель мужику на съёмную квартиру, который эту квартиру в разговоре назвал «объект». Я подумал, может мне тоже так свою хату кровную называть? Это же капец как удобно! «Как выходные провёл?» — спросят коллеги. «Да на объекте проторчал» — солидно так звучит. Или «Шеф, не могу завтра выйти, на объекте буду». И вот уже и причина то уважительная. «Нет, не могу после работы задержаться, меня на объекте ждут!» Сразу понятно, что человек деловой, а не это самое. Короче, пользуемся!