Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Ключевой момент. 22 года. Тоесть выпущена в 2000.
У тетки того же года. Только в прошлом подшипник поменяли. А на выпущенной в 2011 подшипник уже второй раз требует замены. Плюс заменены амортизаторы бака, плюс манжета люка.

 

У меня о Боше с вертикальной загрузкой самые плохие и "дорогие" воспоминания.) ЭЛджи нет, но Самсунг пашет нормально.) А вот древний Бошик Макс3, как то так, до сих пор у друзей (уже на даче) работает.)

 

Я так мясорубку покупала: продавец думал что такой нет в наличии, упорно рекомендовал другую. Я буквально "на отвяжись" согласилась, он стал искать свою предложенную и не нашёл, зато нашёл ту, что я просила. Просто мне повезло.

 

Пффф... моя Фея уже лет сорок крутицца. Правда, это ведро с моторчиком больше ничего не умеет)

 

экспресс-бражку еще можно делать

 

Для детального ознакомления с природой Сибири воспользуйтесь ссылкой.

 

- Ты зачем все выпил? Мы же договаривались только по чуть-чуть, для храбрости?
- Когда вы вышли, мне стало страшно одному! Очень...

 

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.

Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами! Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса. Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...

— А давай подарим ему зажигалку!
— Он не курит.
— А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и…
— И ты не кури.

Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.
_

 

Ацетон присутствует в головных фракциях при возгонке спиртосодержащей жидкости. И отсекается по температуре кипения)

 

Россия — овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети, хором:
— Тебе, папа.

 

Во во, у соседа бош автомат выкинул после 5 лет, подшипник заскрипел. А барабан неразборный.
А более древние боши там разборные барабаны были.

 

И сахар был слаще.
А чего это мы в космос перестали летать?