РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС - Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась. - — Может поцелуешь меня в знак примирения? — А где он у тебя, этот знак?..
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? спросил меня подсевший попутчик. — Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, ответил я.
Два матроса-срочника в увольнении. Расположились на берегу реки позагорать. Увидели на противоположенном берегу двух отдыхающих девушек с туристической палаткой. Один предложил другу сплавать на тот берег на "разведку" попробовать с девушками "договориться". И сигнализировать о результате, как их учили по-морскому "флажками". Мол, если договоришься, меня позови, я тоже приплыву. Оставшийся на берегу смотрит, как друг переплыл, подошел к девушкам, поговорили, залезли все вместе в палатку, затем друг вышел из палатки встал у берега и передаёт сигнал: "ОБЕДАЮТ". И снова в палатку вернулся. Через некоторое время вышел из палатки и снова сигнал подаёт "ОБЕДАЮТ". И так ещё несколько раз. Оставшийся на берегу решил, что ему там делать нечего. Потом друг обратно приплыл и спрашивает: - Я тебе сигналил. Чего к нам не присоединился? - Так ты всё время говорил, что они обедают. - Я тебе сигнал подавал: "ОБЕ ДАЮТ".
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни. – Что строите? – Будущее! – А почему из говна? – Ещё один, бл...ь…
- У вас есть йодистый калий? - Нет, только цианистый. - А какая разница? - Да небольшая... всего два рубля.
Мать сыну: - Каждая твоя выходка - это один седой волосок на моей голове! Сын, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю, ты в молодости тоже неслабо чудила. Oтeц cкaзaл cыну, чтo Дeд Mopoз – этo выдумкa. B oтмecтку oтпpыcк cкaзaл пaпe, чтo нoвocти Пepвoгo кaнaлa — нeнacтoящиe. После первой брачной ночи Абрам говорит жене: – Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая): – А я поняла, что и не последний… Как отличить в общении с девушкой флирт от вежливости. Если девушка спрашивает есть ли у тебя презерватив - это просто вежливость. А вот если она его уже тебе надела - это флирт. Когда мальчика 14-й раз ударило током в ванне, он понял, что утюг ни фига не кораблик.
На экзамене по литературы: - Скажите пожалуйста, какое стихотворение Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? - эээ... Люблю тебя, Петра творенье. Средний класс в России это те люди, которым в магазине говорят: - Тут колбаски чуть больше полкило вышло. А они отвечают: - Да оставьте. Теперь мы говорим родителям "хватит смотреть телевизор".
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать тебе Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных. Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне-гады - каких-то маленьких зеленых уродов!
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы. Учительница: -Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем? Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему. — Мам, давай возьмем котёнка! — Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! — А тигрёнка? — Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.