РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС В городском автобусе давка, невозможно пошевелиться. Диалог двух подруг, прижатых друг к дружке лицом к лицу. - Посмотри, кто сзади меня стоит. - Парень молодой. - Да я сама чувствую, что молодой. Ты посмотри, он хоть симпатичный?
Хорошо выдержанные анекдоты. Из одного зоопарка убѣжали три льва и Изъ разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встрѣтиться. Когда же встрѣча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: "Я былъ въ Америкѣ и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать". - "А я, - признался второй тощій, - жилъ въ Англіи, гдѣ пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги". Зато третій, очень жирный, началъ смѣяться: "А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи. вотъ гдѣ сытно! Каждый день я съѣдалъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что. даже не замѣтили ихъ исчезновенія. Рѣшила помѣщица узнать, какъ живутъ ея крѣпостныя крестьяне. Пріѣхала въ деревню. Староста собралъ сходъ. Барыня спрашиваетъ: — Какъ живете, крестьяне? — Хорошо, барыня, живемъ, хорошо... — А что вы ѣдите на первое? — Щи, барыня, щи... — А на второе? — Кашу, барыня, кашу... — А на третье? — Всё, барыня, болѣе ничего не ѣдимъ. — А десертъ? — А это ужъ, барыня, кому гдѣ приспичитъ.
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: - Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит. Физик думает: - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают: - Какое твое последнее желание? – Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату – кубинский флаг. Приходят к умирающему: –– Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? – Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: – Ну и Фиделя на прощанье!
Приходит в ночной магазин пьяный мужик, выкладывает на прилавок пачку презервативов и говорит продавщице: - Напомните, пжалста... Это я у вас покупал? - Да, я помню, вы приходили вечером, купили пачку сигарет, бутылку водки, баклажку пива... И эти презервативы! - Хмм... А зачем?
Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца. - Экскурсовод в зоопарке: - ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!" - Он регулярно вкладывал свои сбережения в водку и всегда имел стабильные 40%. - В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.