Факты: Заурбек Седаков выиграл золотую медаль для России в вольной борьбе весовой категории до 74кг. 1 сентября 2004 г. он был первоклассником в школе в Беслане, которую захватили террористы. - Олимпийская сборная России опоздала на Игры в Лондоне в 1908 году на 12 дней, потому что пользовалась юлианским календарем, тогда как Англия уже перешла на григорианский - По количеству золотых медалей на душу населения на Олимпиаде в Токио всех с огромным отрывом убрали Бермудские острова - 1 медаль на 65 тыс. населения. Китаю для достижения такого показателя нужно было бы взять более 21 500 золотых медалей - На Олимпиаде-1900 был такой вид спорта, как плавание на 200 м с препятствиями: спортсмены должны перебраться через шест и ряд лодок, а затем поднырнуть под ещё один ряд лодок -
Интересный факт: Ульянов-Ленин. Так-то оно так, но ведь у Владимира Ильича за всю его жизнь было аж…146 псевдонимов! Самые известные из них — Базиль, Большевик, Дядя, Иван, Иванов, В. Ильин, Ильич, Карич, Карпов, Константинов, Кубышкин, Куприянов, Ленивцев, Мейер, Мирянин, Наблюдатель, Нелиберальный скептик, Осипов, Петров, Пирючев, Посторонний, Правдист, Рихтер, Силин, Сотрудник, Старик, Статистик, К. Тулин, Вильям Фрей, Читатель.
- Яша, слышал, ты начал учить английский? - Yеs. - И сколько же слов ты уже знаешь? - Two. - Реально всего два? - Yеs. - Я тут с кинологом познакомилась... Ну такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал... - Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"! - - Кто твои родители? - Создатели совершенства. - Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавалась в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делала. - После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень. - Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо. - Летайте с амулетами «Аэрофлота»!
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
На работе старый электрик учит молодого: - Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами. - Учили ж маленькими. - Маленькими - это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала. А приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока она слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит, там тебе не рады, вот тогда вали оттуда мелкими и не отсвечивай.
- К тебе пришли. - Точно ко мне? - Спросили: "Где эта гадина?". - Вы в бога верите? - Нет, я православный. - Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. - На войне трофеи принято оставлять себе. После лечения мании величия вышел из больницы без царя в голове. В регламент художественной гимнастики внесены изменения - быстро поднятое не считается упавшим. - У меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его: - Ну, как дела? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил. Не бывает бесполезных вещей - бывает маленький балкон. "Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе". Подорожание коснется всех видов кофе - подорожает и он, и оно. Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребёнок родился и оказался генетически не родственником этого мужика. А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет! - Как определить - облако над тобой или туча? - Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди! Ахиллес - это предшественник нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была... Люди боятся, что их чипируют. При этом они годами пьют активированный уголь даже не задаваясь вопросом, кто и зачем его активировал. - Это что у тебя за планшет такой маленький? - Электронная книга - Пытаешься бросить читать? - ... а я думал, что горбуша - это край хлеба по-питерски. Число гендеров уже перевалило за полсотни, а гениталии как были, так и остались двух видов. Поставил телефон на зарядку в метро. Было 40, стало 10%. Это я заряжал метрополитен? А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Выехали как-то с друзьями ко мне на дачу. На природу, так сказать. Ну и как обычно: по соточке, по соточке, перекур и потом еще по соточке ... Так до обеда пятнадцать соток и вспахали... Я был доволен, как друзья не спрашивал, но разъезжались почему то молча.
- Вот у меня случай в деревне был... - Давай покороче... - Сыну три года. Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации. Книжная и альбомная. - Каковы ваши сильные стороны? - Я умею говорить "нет". - Можете привести пример, когда это оказалось полезным? - Нет.
Он не первый кто монетизировал свое владение языком. Одной девушке по имени Моника это тоже удалось, правда с меньшим размахом...