Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул: — Привет, а ты чё тут делаешь? Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»: — Да вот, гепатит А у меня, блин. — А нах костыли? — Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты. — А чё в гипсе? — Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Помню, было мне 4–5 лет, дружил с двумя ровесниками — девочкой и мальчиком. В один прекрасный день девочка перестала со мной разговаривать. На вопрос «почему?» отмалчивалась, но в итоге я ее раскусил. Говорит мне: — Мы гуляли с Ильей, я провалилась в люк, а ты мне не помог, мне помог Илья! — Но меня же с вами не было, если бы был, то помог бы обязательно! — Но не помог же! Вот так в детстве я в первый раз познакомился с женской логикой.
- Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в соц. сети смотрю - ей 28 лет, а мне 39... - Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться. - На которой из трех? - На любой. - Выйдешь за меня? - Естественно, милый! Я так долго ждала этого! - Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.
Муж с женой сидят в кафе. Муж: - Я люблю тебя. Жена: - Это говоришь ты, или вино в тебе? Муж: - Я и разговариваю с вином... Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух! В Европе недавно появились парковочные места для ЛГБТ. Теперь на улицах европейских городов нередко можно увидеть людей, ругающихся на парковке и доказывающих, кто из них больший пи...с. Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и как бы ненужной...