РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС На футбольную тему... По какой то причине муж не смог посмотреть игру национальной команды, и так, как бы мысли вслух: - "интересно, как наши вчера сыграли?" жена: - так проиграли ж, со счетом 2-1 Муж - фигассе, а ты откуда знаешь, ты ж футбол на дух не переносишь? Жена - так я слышала как сосед орал. Один раз "Уррррааааааааа!" и дважды "3,14дорасы!"
Что вы хотите, если этнических немцев в населении Франкфурта-на-Майне меньше половины. И это еще не учитывая бешенцев из цэевропы. Пропал дом! (с)
Акробат потерял сознание во время выступления на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику. Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта. Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: - Куда идёте? - Иду на лекцию о вреде алкоголизма. - Кто же вам её ночью читать будет? - Тёща и жена! - Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы! - Как вам это удалось, ведь их искали больше года? - Мы нашли их по матерящимся попугаям! Воспитательница в детском садике спрашивает: - Коля, ты умеешь считать? - Один, два, три, четыре, пять... - Машенька, продолжай! - Шесть, семь, восемь, девять... - Вовочка, считай дальше! - Десятка, валет, дама, король и туз!
Да уж конечно не до смеха, в твиттере больше не принимаются украинские номера телефонов при регистрации. Это же как нужно было нах*ровертить что вынудили заблокировали целую страну.
Про понаехали. (Попытка найти светлую сторону.) С подругой у меня дома засиделись. Пошла провожать. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью невидно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну, что "кисочка" припилила? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает;- Это, что за провода у тебя? Ну, думаю шанс! -Сейчас - говорю. - узнаешь"неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: -Аллах Акбар! Не спортсмены конечно, бежали плохенько, но стараний было на олимпийское золото..!
Офицер КГБ гуляет в парке и видит старичка, который читает книгу на непонятном языке. - Что читаешь, старик? - интересуется офицер. - Учебник иврита, - объясняет тот. - А зачем тебе иврит? - удивляется КГБэшник. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду в Рай, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает КГБэшник. - Ну, русский-то я уже знаю. *
Сын попросил сделать кормушку для птичек. Вспомнив пионерские навыки по кормушкостроению - сваял из пакета молока, вырезав квадратную дырку и насыпав сворованного у хомяка корма, и повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки, сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы цветы. Сын попросил придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко-красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху, будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом, и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя - и красная ракета, полная воробьев, полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо, думая про себя "х...!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками массового убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета, и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. Выходя из дома, я осмотрел место падения - мёртвых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол, услышал, как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет"