РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС ...По работе положено было. Да и до сих пор обращаются. Но близко не подходят... Несколько лет назад одного авторитета отправил в Швецию... в институт стоматологии... весь рот зашили... месяц через трубочку питался. Но стал очень вежливый после этого.
Кстати... это единственный случай, когда парень за пистолет схватился. Но не успел его вытащить... (Глок-19) у него был. А у меня тогда был револьвер. Т. е. мне не надо было передергивать. Он увидел мое движение... и убрал руку с пистолета.
... с заимки... Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
А этих?... ОТДЫХ В АНТАЛИИ (байка) Приехала как-то летом группа нефтяников из России в Турцию, в славный город Анталия. Первый день, как положено, у уставших добытчиков чёрного золота прошёл в возлияниях - за приезд, за море и так далее с небольшими перекупами в бассейне. На второй день похмелялись до обеда и порешили съездить на турецкую рыбалку. В магазине были куплены лайтовые палочки, почти бюджетные - по $300 за штуку, там же недорогие катушки и немного воблерков. Блесны и резина были захвачены нефтяниками из дома, пятеро из которых считались доморощенными профессиональными рыбаками. Всё чин-чинарём: заказали дорогой катер, подвезли на такси пару ящиков водки. Тащат её на катер, кэп руками машет, говорит: - Нельзя на судне водку пить! Накинули ему штуку зелёных и сказали: - Ты, братан, только не переживай, мы потихоньку выпьем и будем рыбку ловить. Всё будет тип-топ. Рыбалка сложилась весьма удачно: был выпит ящик водки и выловлено более 50 килограммов разной рыбы. На вопрос переводчика: "Куда вам столько?", мужики пояснили, что будут варить уху и делать жарёху. На десять человек должно хватить, а если что останется, раздадут турецким братьям. Переводчик, полупав глазами, решил, что туристы шутят, и успокоился. К вечеру катер с весёлыми и удачливыми рыболовами под залихватскую "Из-за острова на стрежень" благополучно причалил к пирсу. Переводчик начал было вызывать такси, чтобы отвезти всю компанию в отель, но увидел, что мужики, взяв рыбу и оставшийся ящик водки, пошли на песчаный пляж. Переводчик замахал руками, слёзно просил поехать домой в отель. Но ему не по-детски было пояснено, что во-он под тем деревом мы будем варить уху, жарить рыбу и допивать, что осталось: не в отель же в самом деле всё это нести, а ты, милок, съезди-ка пока на такси в отель и привези сюда сковородки, большой котёл, растительное масло, лук, специи и остальной шмурдяк. Дали ему штуку зелёных и отправили с ним одного нефтяника, спеца по кулинарной части, чтобы проконтролировал. Когда такси вернулось, из него вышли: переводчик, наш нефтяник и турецкий повар из гостиничного ресторана, который почему-то не решился дать посуду напрокат русским братьям. Поэтому пришлось взять его с собой. Назойливый переводчик снова принялся объяснять нашим, что на этом пляже нельзя варить уху, разводить костёр, что за это их могут легко оштрафовать, и турецкий пожарный будет сильно ругаться. - Надо ехать в ресторан, там накрыт богатый стол, много красивых девушек, салют и всё такое, - увещевал он. Ему вежливо, но твёрдо пояснили: - Ты только не ссы: посидим, ушицы покушаем, песни попоём, анекдоты потравим. Ты посмотри внимательно, красотища-то какая, природа шепчет, солнышко заходит. И вот запылал костёр. Было решено налить всем, включая переводчика и повара, который мастерски почистил турецкую картошку, но поначалу сильно сомневался, а надо ли ему выпить, пояснив нашим, что его жена и дети никогда ещё не видели его пьяным. Мужики подумали, что это популярный турецкий анекдот, и налили ему наравне со всеми. Буровой механик Петрович предложил Почётному нефтянику Василичу сказать первый тост. - За взятие Измаила! - провозгласил Василич и осушил полстакана. С криками "Ура!" все выпили за взятие. Повару переводчик пояснил, что пьют за победу, но за какую, не уточнил. Повар долго ещё удивлялся, зачем эти русские вылили в котёл с ухой бутылку водки. Вдали замаячила чья-то фигура, и нарисовался тамошний охранник пляжа. Подойдя поближе, он начал что-то негромко говорить, показывая на пыхтящий котёл с русским угощением. Оказалось, тут и впрямь на пляже нельзя варить уху. В течение двух минут турку в доходчивой форме объяснили, что надо что-нибудь придумать: "Что мы, не русские?!", и выдали ему штуку зелёных на это дело. Охранник, немного поразмыслив, побрёл договариваться с пожарными. Ему выдали ещё $500 на фейерверк. И началось! Полились песни, анекдоты, устроили армреслинг с поваром. Василич попросил: - По матери не ругаться. Но ребята его не услышали. Переводчик сидел, обхватив голову руками и проклиная тот день, когда он выбрал себе эту "тихую" группу нефтяников. Через двадцать минут подъехали местные пожарные, достали шланги и салюты. Налили по новой: "Ну, за уху!", запустили в небо салют... Гудёж продолжался до трёх часов ночи, пока охранник не упал лицом в костёр, но его быстро оттуда вытащили, отряхнули и ополоснули из пожарного рукава. Затем нашли в кабине пожарной машины спящего переводчика и стали объяснять ему, вконец одуревшему, что уже пора ехать в ресторан, где накрыты столы, танцы, и девочки уже заждались. С кличем: "Давай в кабак!" все стали дружно грузиться в пожарную машину. Отдых продолжался... Когда через две недели переводчик провожал в аэропорту русских братьев, он плакал, просился с ними в Россию, тоже хотел стать нефтяником...
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: — Кого хоронят-то? — Да тещу мою… — А от чего умерла? — Да моя собачка укусила! — ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ? Голос из толпы: — В очередь!
Ура, день рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: *УВОЛЮ СУКУ !*
Приезжает пижонистый фраер в Тюмень... Местная братва его сразу в уголке щемит, мол, кто таков и откедова ... -Москвич...С Москвы... Проездом... -Не физдипи...Были мы там...И чот тя там не видели...
С той же заимки... .. Сломался у буровиков как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили..."
Подхожу к девушке в МакДональдс, на ее лице сразу появляется улыбка. — Здравствуйте, что будете заказывать? — Пять бигмаков. — Не желаете ли еще салат? — Нет. — Тогда, может быть, фанту? — Нет. — Мороженое? — Нет. — Десерт? — Не-ет! — Вам соус или кетчуп? — Ничего больше! Интерес к моей персоне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и, копируя ее улыбку, произношу: — Вам крупными купюрами или мелкими? Девушка смотрит на меня озадаченно. — Н-н-н-не важно. — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? — Н-н-ну… — Вам двухрублевыми или рублевыми монетами? — Э-э-э… — Еще есть полтинники и десятикопеечные. Как вы предпочитаете? Тут народ вокруг нас уже не выдерживает и начинает хохотать. Девушка, очень тихо и без улыбки: — Я поняла.
Нижегородец угодил в больницу с рыбой внутри пениса. Это он так неудачно принял ванну. Мужчина просто хотел немного расслабиться и устроил себе домашние процедуры с рыбками гарра руфа (видели такие аквариумы для пяток на каждом пляже Черного моря?) Умные (и не очень) рыбки поедают ороговевшую кожу на пятках. Мужчина решил, что ступни чистить - для слабаков, и в ванну залез целиком. Самая проворная рыбка умудрилась заплыть ему в уретру. Спасали бедолагу хирурги - рыбку откачать не удалось и она героически погибла, а мужика реанимировали. Зато, наверное, кожа у него, как у младенца теперь...