Я дико извиняюсь, мы говорим об одном и том же? Или у меня географический кретинизм? Да вроде мне не положено по профессии иметь такое заболевание. Где Свердловск а где Артём, Приморский. С годом чуть напутал, каюсь, начало восьмидесятых было. Но было уже светло. Прошу прощения за поздний ответ, только до берега добрались.
Давно не был в макдачной, но помню что сначала рассчитываешься и только потом готовят заказ, сейчас по другому?
То не перевод, а оплата по виджету. Ни малейшего намёка - ни там, ни в смс. Всё тихой сапой по-еврейски.
Очередная бурильная байка с заимки... Пришел как-то к нам на буровую студент на практику, его рабочее место вибросито, на которое выходит раствор со шламом (остатки выбуренных пород). Подзывает его к себе бурильщик и говорит, чтобы тот следил когда начнется выход пород рыбного пласта. Студент, естественно, тупит, как они это все делают и идет наблюдать. В это время ему накидали заранее пойманную рыбу через верхнее смотровое окно. Он прибегает к буриле с этой рыбой, радости полный вагон: УРА! поймал рыбный пласт) Короче уехал он доучиваться, а ему так и не сказали, что это всё гон, и никаких рыбных пластов не бывает.
Специально для тех, кто устал и приуныл. Молодая дама в маршрутке, по телефону: – Стёпушка, не дразни кота! Я же слышу, как он там вопит. Что, бабушка дразнит? Я так и знала! Местные дворники. – Я этой фифе с седьмого этажа так и сказала: "Вы из себя все интеллигенцию корчите, а на ваш мусор глянешь, так сразу понятно, что вам до интеллигенции, как мне до луны!" Вечером, рядом с моим домом. Два подвыпивших мужика, прилично одетых, при дорогих портфелях, слаженно и проникновенно исполняют Интернационал. Строка «паразиты – никогда» подкрепляется жестами в сторону паразитов. Переводят дух, один говорит другому: – Лёня, как звучим, как звучим, Лёня! Старушка строго выговаривает другой старушке: – Вы, Полина Ивановна, сперва очки наденьте, а потом уже кокетничайте. Мужик у прилавка с зеленью. Продавец – сочная такая девица, прям налитая, не ущипнуть. – Петрушечку ещё возьмите, гляньте, какая петрушечка! красавица! хоть на выставку! в супчик жена добавит, совсем другой вкус! возьмите, жена похвалит! -– Я не женат. Когда её добавлять? Когда закипит? – Ой, мужчина, зачем вам возиться! Давайте я вам супчик сварю! Пальчики оближете! Собаковладелец, еле удерживает здоровенного добермана, рвущегося к мелкой шавочке. – Грей, придурок, куда! Она нам не пара! В троллейбусе сижу со старичком, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу. Старичок – мне, философски: – Они думают, что спорт – это здоровье. Компания слегка подвыпивших дам предпенсионного возраста. – Девчонки, а потом позвоним Михневичу и будем в трубку хихикать! В аптеке. Молодой человек мужественной наружности: – Надо мазать? А щипать будет? Провизорша: – Будет. – Сильно щипать будет? – Сильно. – А есть чтоб не щипало? – Всё щиплет. – И что мне делать? – Помажьте и приходите, я подую!
Сосед- Дед Мороз Сегодня ночью не спалось. Я сидел у торшера и читал книгу. Вдруг, что то пыхнуло в торшере и в квартире погас свет. Вышел в общий коридор и вижу, по лестнице поднимается Дед Мороз. В шубе, как положено. Запыхался, идет медленно. Шапка набекрень, мешок по полу тащит. И "запашок" от него характерный. Смотрю, а это мой сосед. Он работает в цирковой школе преподавателем. Спрашиваю: "- Что, корпоративы начались? " - " Да, начались, будь они неладны! " Но, виш... работа такая. Представь... три часа ночи, плетусь, зима, холодище, и на улице никого нет. Хорошо, ДПСники подъехали, остановились, спрашивают: -" Что, тяжело Дедушка?" Садись, довезем. И подвезли прямо до дома. Спасибо им! " Махнул рукой обреченно и пошел к себе. А мне подумалось, что есть же хорошие люди. А у него работа такая ! Дарить людям праздник.
- А что тебе, девочка, больше всего понравилось в вотчине Деда Мороза? - оленина под брусничным соусом, дедушка!