Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

А я вспомню Лизу вторую. Уже как 95 лет смотрит на текучку кадров. как никак 12 президентов США повидала, пока - скоро станет на один больше. Так что ...

 

Это при хорошем раскладе... . А вдруг у дочуры с бессмертием выгорит? ...

 

Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.
- Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
Тот кто внизу кричит ему в ответ:
- Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
Джентльмен на шаре воскликнул:
- Вы наверное по профессии инженер?
- Да, а как вы догадались?
-Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я.
Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
- А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
- Ну да? А как вы узнали?
- Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.
Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ

 

Парень: Девушка, вы знаете, а ведь я дантист?

Девушка (блондинка): Да ну? Ну и нахрена ты Пушкина грохнул?

 

Сержант милиции Петров попытался изнасиловать гражданку Иванову. Вердикт судов - Петрову выговор за неподобающее поведение, Ивановой срок за оказание сопротивления сотруднику органов.

 

На шишкосушильную фабрику требуется опытная шишкосушильщица со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщица должена уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщица будет получать шишкосушилкой по голове.

 

Тщедушный интеллигент возвращается домой, а женщина в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра высотой и полтора метра в плечах.
Интеллигент, вынимая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

 

- Мне нравятся остросюжетные книги.
- "Чиполлино" не читал?
- Нет, а это о чём?
- О-о-о, вообще класс, приключенческая! Погони, стрельба, мутанты...

 

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

 

Кот сегодня перевернул денежное дерево- сидит обиженный под диваном. Ученый веником.

 

"А кто-нибудь знает, как закончился финал Дантес-Мартынов?"

 

Современное звучание слов:
«Домой он больше не вернется, оставил только карточку свою.»
Имеет куда более оптимистичный и позитивный оттенок!

Советы кардиолога:
Принимать алкоголь гораздо безопаснее, чем принимать все близко к сердцу.

Пиши пьяным, редактируй трезвым. Эрнест Хемингуэй.