РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой
Вчера наблюдал картину в магазе: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай" Продавец: Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. бежи и стругай. ой... неет, мля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то называется, мля этот? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !
Мой друг работает хирургом. Предстоит ему очередная операция. Пациентка – миловидная женщина с интеллигентными манерами: через слово «простите, ради бога, пожалуйста», «позвольте спросить», «боюсь вас побеспокоить» и т. д. Непосредственно перед операцией, узнав, что предстоит вмешательство под местной анестезией, пациентка осыпает медиков литературными остротами и читает по памяти «Хирургию» А. П. Чехова (там, если кто забыл, про удаление зуба). И вот начинается операция. Специалист работает виртуозно – действия отработаны до автоматизма. Но понимает он, что как-то нехорошо чувствует себя его подопечная: вялая, бледная, слабая. Пульс неважного наполнения. На просьбу приподнять правую руку – шевелит левой. Говорит ей - откройте, мол, глаза, а она не реагирует. Ну, и спрашивает он пациентку: в чем дело-то? Что происходит? - Дорогой Алексей Ильич, - отвечает она. – Не хотела вам открываться, но, видимо, придется. Все дело в том, что я, филолог по образованию, последние годы работала зав. складом. Умоляю вас, голубчик, не спрашивайте о причинах смены профессии. Тем более, что о некоторых из них вы и сами вполне догадаетесь с помощью нехитрой дедукции. - Очень хорошо, – отвечает хирург. – Но как это влияет на ваше плохое самочувствие? - Влияет таким образом, золотой вы наш эскулап, что в присутствии вас и ваших коллег вынуждена я отказывать себе в некоторых привычках, приобретенных на последнем месте работы. - Хм. Собственно, валяйте, не отказывайте. Нам сейчас любые средства впору. - Вы искренне так считаете, волшебный Алексей Ильич ? - Абсолютно. - Тогда простите меня заранее… - Не вопрос. - Тогда я начинаю?.. - Вперёд. - Так, бля, нах, …бана в рот, это же пи…дец какой-то, у…баться как больно, драгоценнейший врач-убийца! То ли эти е..анаты на фармзаводе какую-то х..йню в ампулы забодяжили, то ли ваша, бля, проводниковая заморозка, бля, мимо кассы, бля, или мимо нервного пучка, нах. Я ах...тельно терпеливая пелотка, ёбта. Мне пьяные работяги как-то раз погрузчиком чуть пол жопы не отдавили – и то не орала. Всему же есть пределы, нах! … Ах, простите меня, простите, …но все же сделайте что-нибудь, ненаглядный Алексей Ильич! Пациентка, выпалив все это речитативом, порозовела на глазах. Пульс приобрел стабильность и удовлетворительное наполнение. Одновременно Алексей Ильич добавил немного анестетика. Всё оставшееся время операции он работал, призывая пациентку рассказывать о своих ощущениях в привычной для неё манере. Операция прошла без осложнений. Выписываясь, она немного краснела и декламировала наизусть Баркова.
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду"
Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т. к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро (литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопасности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
Как приготовить яичницу? Черным-по-белому: возьмите два яйца... По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-фашистски: оторвите яйца у еврея... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
Алкоголика pазбиpают на собpании: - Такая напpяженная обстановка в миpе, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война? - Конечно! - Что? - Зашел на кухню, откpыл кpан, а там водка льется... - Ну все! Пеpепил... Галлюцинации. - Зайдешь в ванную, а там водка из кpана льется... - Допился! - Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет... - Ну и что? - А пить-то и некому!
Города нужно 2 первый для антипрививочников. Второй для всяких нытиков недовольных властью. Я бы даже пронспонсировал данное мероприятие.
Не беспокойтесь, проспонсируете ... У Вас даже спрашивать разрешения не будут ... И не 2, а сколько надо!...
Назвать Вилларибой и Виллабаджой, выдать по сковородке и пусть наяривают...Вилларриба и Виллабаджо - YouTube