Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

 

У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом по каше ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.
Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщины за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям.
И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, полпачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, — отобрали, наорали.
До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади пржевальские, в эмоциональном плане.
А вечером Ляля слепила домик. Из одеял и табуреток — будто гнездо, из веточек и пуха. Но Машка, пьяный гунн в спальне патриция, грохнулась на домик пузом. И сил на аргументы с цитатами из Канта не осталось. Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила боевой укус, как в фильме «Чужой». Может помните, в том фильме нервный инопланетянин с раздвижными челюстями объяснял Сигурни Вивер, что любопытство — грех.
Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза, потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды. Это же детский рот, а не створки морского парома. Даже саблезубые, даже доктор Лектор начинали есть сестёр с других, более удобных мест. Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник. Потому что если ребёнок взбешён, он перекусает весь юрский период со Спилгербом во главе.
Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал потому, что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили, кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры».
После, конечно, мы мирно пили чай с баранками, приветливо показывали друг другу языки и грозили потом устроить. А всё оттого что тёплый семейный вечер — очень широкое понятие.

 

Способы заработка на удаленке во время ковида, через сайт услуг: .Итак, бесконтактная пальпация делается псевдокончиками малых пальцев, ни в коем случае не самими пальцами, мы же хотим постигнуть, а не пощупать. Псевдокончик мизинца - это точка в сантиметре от режущей кромки ногтя, если сесть и капитально о ней задуматься, она появится и остекленеет в правом углу вашей нейронной карты. Искусство ложных прикосновений весьма непросто, но нам сейчас нужны лишь азы: введение скелета мизинца в упругий транс и бальзамирование взглядом отмерших клеток кожного эпителия. Сядьте прямо на твердую поверхность, сожмите створки фунь и заполните пространство перед собой мечущимися руками. Кроме прочего, это упражнение помогает уменьшить брелок безбрачия, хотя в данном случае мы просто вводим себя в состояние гамарджоба по отношению к хаосу, возникшему из пепла лона нашей общей Оленематери.

 

- О-о-о, вообще класс, приключенческая политическая!

Вот ведь страна, когда анекдоты переписывать приходится, чтобы они смешными оставались ...

 

— Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
— Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти. (c) .

 

Точно, общей? … Мне плитка ваще не нравится...асфальт – милее…...

 

А пояснить?

 

@JackTop, Слава Сэ вчера умер от ковида. И, к сожалению, это не анекдот и его уже больше не будет. Понимаю, что моё сообщение не в тему, но извините...

 

Вот кто скажет, что не реальные истории из жизни?

 

— A y меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — шпионов запутывает...